Intresseområden sparade.
Tack, din epostadress är nu registrerad.

Sexologens tips om cancer, närhet och sexuell hälsa

Närhet och sexuell hälsa är en viktig källa till välbefinnande. Vid en cancerdiagnos kan oro och stress i kombination med behandling göra att sexlusten avtar eller helt försvinner under perioder. Det kan även förvärras av att samlag känns obekvämt eller gör ont. Sexologen Suzann Larsdotter ger tips till dig som lever med cancer.


Publicerad den: 2023-03-23

Annons

– Sexuell hälsa är en del av den allmänna hälsan och påverkar alla människor genom hela livet. Den sexuella hälsan är också så mycket mer än att bara att ha samlag. Sexualiteten, njutbara sexuella relationer och en bra kommunikation har ju faktiskt en väldigt stor betydelse för både självkänsla och hur man mår. Sitt eget välbefinnande helt enkelt, säger hon.  

I sin roll som sexolog har hon har haft flera klienter med olika sorters cancerdiagnoser. Oavsett om man lever i en parrelation eller som singel är sexualiteten en viktig del som många har frågor kring.  

– Cancer påverkar ju i regel alltid sexualiteten på ett eller annat sätt. Det är jätteviktigt att man får möjlighet att prata om det och hjälp att hantera de svårigheter och problem som uppstår. Det är allt från biverkningar av behandling till rent existentiella frågeställningar. Det handlar också om partners rädslor. Att få ställa alla frågor, vad det än handlar om, är jätteviktigt, fortsätter hon. 

Annons
Annons

Hitta det som ger lust 

Till den som har tappat sexlusten och vill jobba på att få tillbaka den finns det flera saker man kan göra. Larsdotter brukar använda sig av fyra ord i sin rådgivning: vilja, tanke, tid och handling. 

  • VILJA: Det första man ska fråga sig är om man har lust att ha lust. Ibland möter jag personer som faktiskt inte har lust att ha lust, utan det är partnern som pressar. Partnern kräver att de ska ha sex, men det finns faktiskt ingen lust. Då behöver man lösa den grundproblematiken först för att överhuvudtaget få den personen att vilja ha lust.

  • TANKE: Man behöver fylla sitt inre med tankar runt sexualitet. Det handlar om att bjuda in sexualiteten och lusten i livet igen. Jag brukar ibland prata om att man går in i ett “lustrum” där man tillåter sig att gå in i ett tillstånd där man kan känna lust. Det är något man gärna kan göra på egen hand för att utforska om man kan få lust. Att via tankar fundera på vad som har gett lust tidigare; såsom bilder, filmer, att lyssna/läsa på erotiska noveller eller kanske vissa kläder. 

  • TID: Nästa sak är att avsätta tid för det här. Det kommer inte bara som ett blixtnedslag. Kanske måste du skapa tid – både på egen hand och tillsammans med partner om du har någon. Här jobbar jag mycket med beröringsövningar som inte behöver vara genitala. Det kan vara att ligga hud mot hud, gärna nakna, och uppleva närhet utan krav på prestation. Att aktivt jobba med beröring, avsätta tid tillsammans och hitta stunder som är njutningsfulla, som inte behöver vara genitalt inriktade. 

  • HANDLING: Att faktiskt göra saker och aktivt försöka hitta tillbaka till lusten. Lust är något vi också måste jobba med och bjuda in i våra liv. Det största hindret tror jag är att våga kliva in och bejaka och känna lusten igen. Det är också viktigt att hitta vilka hinder finns det för att känna lust. 

Det är lika viktigt att hitta det som ger lust som det är att hitta vad som hindrar lusten. Det kan röra sig om en kroppsuppfattning som förändrats och gör en obekväm eller om man känner smärta. Därefter kan man se vad man kan göra för att ta bort hindret.  

– Många lider i tystnad och tänker att det är något som man ska acceptera. Kanske vågar man inte ta upp problem med torra slemhinnor eller andra svårigheter med sjukvårdspersonalen. Många av de här problemen finns det hjälp att få, men man måste våga fråga. Det kan lika gärna vara psykologiska aspekter där man kan jobba med en sexolog, terapeut eller kurator, berättar hon. 

Närhet blir viktigare med åldern 

Med åldern kommer också sjukdomar, som i sin tur kan skapa en del problem eller funktionsnedsättningar som påverkar sexualiteten. Då menar Larsdotter att det gäller att hitta de möjligheter som finns. 

Annons
Annons

– När man jobbar med äldre ser man att närhet är något som blir allt viktigare med stigande ålder. Det är väldigt fascinerande att se. Svårigheter med erektion blir till exempel vanligare med åldern. Det är många som tänker att man inte kan ha sex utan erektion och det är också en väldigt felaktig uppfattning. Samlag är bara ett sätt att ha sex på, det finns fantastiskt många olika sätt att ha sex på, säger hon.  

Om man har ett problem eller nedsättning som påverkar sexlivet är det viktigt att tänka på vilka hjälpmedel som man kan använda sig av. Det finns många olika sorters sexhjälpmedel som fungerar som just hjälpmedel – inte bara som leksaker som är kul, menar hon. Om en person exempelvis har en muskelförsvagning i armen och inte kan tillfredsställa sin partner så kan en vibrator användas för att ge den stimulansen.

 – Vissa funktionsnedsättningar och problem måste vi acceptera att de finns, men också se vad det finns för annat vi kan göra, säger hon. 



En del kan känna sig stressade att komma igång med sexlivet igen. Vad kan man göra då? 

– Frågan är ju vad det är man måste komma igång med. Jag tänker att bibehålla någon form av lust kan ju vara bra även om det sker bara för en själv. Att känna att man har ont, är trött eller inte alls har lust, då ska man inte forcera något heller. Man har rätt att få vara sjuk, trött och ha ont. Lust är ett så mycket större begrepp än att ha sexuell interaktion med någon annan. Kanske tycker du att det är skönt att någon masserar på ryggen med olja eller att någon håller om dig. Det är viktigt att inte tänka att sex enbart är med genitalierna och samlag. Fundera på vad som är lustfyllt för dig, säger hon.  

Enligt Larsdotter är det viktigt att hitta sin egen lust först. Det kan vara mindre stressande att utforska den egna lusten och att börja med att beröra sig själv, för att fundera på om det känns bra. Det ska inte heller finnas krav på orgasmer, utan bara utforska om man känner lust att ha lust. 

– Utforska, acceptera och respektera det. Man kanske är i en tuff period där det är för mycket begärt att känna lust. Man ska leva i lusten i den mån det går. Det är inte ditt ansvar att ta hand om din partners sexualitet - det är din partners ansvar. Det innebär också, om man lever i en monogam relation, att man måste förstå och kanske uppmuntra att partnern onanerar för sig själv, säger hon. 

Har du några avslutande tips du vill ge? 

 – Har man funderingar och tankar så skriv ner dem och ta med på nästa besök till vården. Gå inte och fundera på allt själv. Tyvärr krävs det ett initiativ av patienten och det är inte så det ska vara, men det är så det funkar. Man behöver kanske veta om att man själv behöver göra något aktivt för att få hjälp av vården, avslutar hon.  

Vill du lära dig mer? Prenumerera på våra utskick

Du kan avsäga dig våra utskick när som helst genom att klicka på en länk som finns i alla utskick. Läs mer om Netdoktors personuppgiftspolicy här .

Kommentera denna artikel

I kommentarfältet får du gärna dela med dig av dina egna erfarenheter eller berätta vad du tycker om våra texter. Vi kan däremot inte svara på några medicinska frågor via kommentarsfältet. Alla kommentarer granskas av redaktionen före publicering. Se regler för kommentarer här.
  • Avatar Lotta 2023-03-30 12:35 (15 månader sen)

    Tack för en mycket bra artikel. Det är så viktigt att prata om detta, tack!


Du har valt bort en eller flera kakor vilket kan påverka viss utökad funktionalitet på siten.